Készülődés hármasban

FIGYELMEZTETÉS:

A következő sorokban a nyugalom megzavarására alkalmas információkat közlök különböző testváladékokról. Akit ez zavar, kérem ne olvasson tovább!

Puszi anya, este jövök – súgja apa és félálomban hallom, ahogy kattan a zár. Csak még 10 percet – gondolom magamban, de az idillbe máris beletrappol elsőszülöttem, aki a hálózsákját úrilányosan megemelve végigcsörtet a nappalin és egy kézigránát erejével becsapódik az ágyunkba. „Anya, énekeld el a Katát! Hol van apa? De mér? És Milos?” – „OÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!” – hát itt… ő is bejelentkezik, nehogy kimaradjon a buliból. „Kelljünk fel! Vagy ne! Lustálkodjunk! Hozom a Thomast is! Nem kérek reggelit! Nem akarok felöltözni! Műzlit kérek tejjel.” „Cini minist nem kérsz?” „De Cini minist kérek!” „Akkor most Műzli vagy Cini minis?” „Corn flakes!” „Ne a pólómat! A nadrágomat előbb! Jaj, nagyon fázom! Anya, gyere vonatozni! Hol vagy, anya? Ne készülődj! Mit csinálsz a wc-n? Kakilsz? És Milos közben szopizik? Az öledbe ülhetek?” „Hát persze!” – pont így képzelem a családi idillt. Miloska trottyoltál? Jaj de jó, 3 napja várjuk, mint a Messiást, na de pont most… Ja, hogy nyakig! Nem baj, úgyse szerettem ezt a szettet… Van még időnk átöltözni – illetve már van időnk, az első programot úgyis buktuk, talán a következőt elcsípjük. „Anya, kiszórtam a legnagyobb puzzle-t, segítesz? Egyedül ne-hem-tu-ho-dom! Nem, még nem csináltam meg százszor! Te olyan ügyes vagy kisanya!” „Orrszíváshoz sorakozó! Honnan bírtok ennyi taknyot termelni?! Ábris, keress egy befektetőt, ebből meggazdagszunk!” Melyik pólómat vegyem? Olyan szép tavaszi nap van. Ez régen volt rajtam, de hogy fogok ebben szoptatni az utcán? Akkor inkább legyen megint, mint mindig az a fekete szoptatós felső. Az olyan "vidám". Mondjuk ne az, amit már egy hete hordok hanem a másik. Melyik deozodor? Amitől rákos leszek vagy amitől büdös? Neeem, szagot ma nem vállalok be, inkább tekintsük a hosszú távú következményeket! Parfüm? Kell! Ennyit adjunk a nőiességnek! Fúj, mi ez a büdös? Huh, a telehányt lepedő még mindig itt büdösödik, gyorsan egy mosást berakok – ennek még bele kell férnie! „Anya, vonatozzunk és közben énekeld a Katát!” „Játsszál a mosógéppel!” „A gyerekzárat bekapcsoltad? jaaaaaj, akkor nincs benne semmi vicces!” „Ha ráharapsz a fogkefére, akkor nem bírom megmosni a fogadat. Ne nyeld le a fogkrémet!” „Jaj, nagyon fááááj!” „Öltözünk! Utolsó takonytalanítás! Ábris, ne köpdösd össze a tükröt! Hozom a spricnit és most azonnal takarítsd le!” Milos felköt, „neordíccsál!”, kabát, „neordíccsál!”, ellenőrző pillantás a tükörben – hiba volt, legalább az illúziót meghagyhattam volna… - „Menjél már ki!” „Pisilni kell!” „neordíccsál!”, Senkit nem hagyok itt? Cipő felvesz – aztakurva hogy néz ez ki: a tegnapi játszótér… Mega igénytelen. Tudtam, hogy kell az a parfüm…